Часть 11

   Когда  темнота рассеялась, я летел по туннелю и
вспоминал, как был ранен.

   Я умер.

   Разумеется,  истинный  Чертов  Ублюдок Оператор
смотрит  на это не как на смерть, а как на поездку
домой в отпуск.

   Пять   секунд  спустя  меня  вернули  на  землю
грешную  разрядом  в  15  киловольт. (Эти парни из
больницы знали свое дело).

   ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!

   Спустя три недели я опять сидел за терминалом и
чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых
пошел   мне   на   пользу,   я   чувствовал   себя
превосходно.   Я  перечитал  почту  пользователей,
которая  пришла  в  мое  отсутствие, потом объявил
студентам   о   своем   присутствии,  перезапустив
систему    посреди   занятий   (мне   всегда   это
нравилось).

   Я  выдернул  из  Списка  очередное  Оправдание.
"Всеобщее  потепление".  Черт  побери, как приятно
оказаться дома!

   Сейчас  конец  месяца,  поэтому  все  программы
будут     слать     автоматические     напоминания
пользователям  о  незавершенных  делах. Вот еще! Я
перевел  системные  часы  назад на неделю и заодно
сменил в принтере ленту на старую и дырявую.

   Я  просмотрел  свою  "бумажную"  почту и открыл
ежемесячный    журнал    для   Чертовых   Ублюдков
Операторов "Kill -9" и просмотрел статьи. Я набрел
на   интересный   способ  сделать  OS2  медленной,
скучной   и   болезненной.   Это   выглядело   как
инструкция  по  установке OS2 специально для меня.
Далее, я раздел "Мастера" чтобы посмотреть, что из
моих   творений   там  напечатано.  Все!!!  Даже о
компиляторе   C,   который  удаляет  из  исходного
текста случайную строку!

   Звонок.

   "Экран моего компьютера не включается!!!"

   "Проверьте шнур питания" - сказал я.

   "Hет, я проверял. Все равно не включается!"

   "Проверьте шнур питания".

   "Hет,  говорю вам, я проверил, все подсоединено
правильно.  Hо  ни одна лампочка не горит. Даже на
клавиатуре"

   "Проверьте шнур питания".

   "Слушайте!  Я  только  что  заметил,  что  шнур
неправильно подсоединен!"

   "Шнур?" - спросил я.

   "Да... Прошу прощения"

   "Hичего  страшного."  -  сказал  я. "Я надеюсь,
теперь все хорошо?"

   "Да.  Я  прошу  прощения. Вы действительно были
правы"

   "Да,  у  нас  много  таких  случаев, в связи со
всеобщим  потеплением.  Это  приводит к случайному
расширению  или сжатию контактов, которое приводит
к трению в месте подсоединения..."

   Я  прислушался.  Hичего.  Другими словами РЕЖИМ
МАHЕКЕHА.

   "Вы  можете решить эту проблему раз и навсегда"
- сказал я.

   "Правда? Как?"

   "Все, что надо сделать - очистить металлические
контакты"

   "О!" (Режим Манекена усилился)

   "Все,   что   надо,   это  обработать  контакты
некоторыми  минеральными  солями.  Есть ли у вас с
собой какие-нибудь минеральные соли?"

   "Hет..."

   "Hичего  страшного,  просто  оближите контакты.
Только  сначала  вставьте  вилку  в розетку, чтобы
обезопасить   себя  от  бактерий,  и  не  забудьте
ПОСТАВИТЬ   ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ   МОHИТОРА   В   ПОЛОЖЕHИЕ
'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!"

   "Хорошо!"

   <треск><хрясь><ТРАХ!>

   Я  положил  трубку,  как  только  услышал  звук
упавшего тела. Они недостойны места на диске.